我承认我的平庸与狭隘

　　我承认我的平庸与狭隘 大家都不喜欢痛苦吧，我也是。我觉得痛苦会让我很难受，于是我一般都会选择逃避。

　　我的内在有一个受伤、恐惧的小孩，当我看到、听到或经历某些事情，会另外触及到痛苦的记忆。那些记忆会经常被触及，然后像电影一样播放，让我痛苦，远离当下。

　　因此我以前的处理方式是，回避它，把那些经历藏在心底，尽可能不去触及它。偶尔触及到了，也会在“小角落”默默舔伤口。我拒绝面对它们，我想把它们藏起来。但是我错了，我藏不住，能否被触及不是我能控制的。

　　在我决定直面它之后，狠狠地痛苦了一段时间，而且从痛苦中走出来了。

　　我发现自己在痛苦中变得更厉害了。我能够直面那段痛苦的时光，我就无所畏惧。我经历过我人生中“最痛苦”的事，以后的人生都会更好的，只会越来越好。

　　我发现自己在痛苦中变得更包容了。痛苦时，自己的“异样”很怕被人指点、不理解。所以对于别人的“异样”，我不会觉得对方很奇怪，而是用一颗慈悲心看待，“他是遇到什么难事了吗？”“我能为他做什么吗？”

　　痛苦是有用的，了解痛苦能够带来慈悲与爱。没有理解、爱以及慈悲，就不可能得到幸福。我们的理解和慈悲都来自对痛苦的了解。当我们明白痛苦，就不会再抱怨；当我们接受痛苦，就会具有慈悲心。

　　或许很多人或多或少都有点心理问题吧。

　　我觉得自己是有的。

　　因为一些特定的人与事就会莫名心悸。

　　试过各种心理暗示，还是很难一下子就能起到作用。

　　就像创伤应激一样，它是难自控的。

　　我很不喜欢，但我又很难摆脱。

　　不知道是个人能力的问题，还是时间没达到足够抚平伤疤的原因。

　　我期待以后的自己可以慢慢释然。

　　不为了任何人，只是为了让自己可以少受一点折磨，多得到一些平静和快乐。

　　我承认我的平庸和狭隘让我变得痛苦，变得挣扎。

　　就像每个人的局限性不止会伤害到别人，更多的是在伤害自己。

　　想到这些，我好像也能释然一些。