作者：六张弦
我曾经有过两次放弃你的念头。
第一次是高考完的时候，总觉得进入大学后，要好好学习各方面的东西、要参加学生活动、有很多事情要做，可能并没有什么时间和精力去坚持一项自己的爱好。
第二次是大学毕业的时候，也抱着类似的心态，总觉得来到一所新的城市，开始了全新的职场历程，自己总该收收心，也很“自觉”地在毕业晚会之后，收起了自己的吉他。
我发觉，每次我面临着人生的重大节点，当我决定全力以赴的时候，我总是第一时间选择放弃了我的吉他，仿佛那是一件可有可无的事物，仿佛我就可以节省出了很多时间。可我还发觉，实际上，当我放弃以后，填满我闲暇时光的，也许就变成了漫长的电视剧、消磨时间的游戏等等各种打发时间的事物。我并没有因此多了很多时间，我也从来没有遇到过需要让我时时刻刻准备着的状态。
毕业也快五年了啊，两年前一时兴起，终于买了一把自己很早很早就心心念念着的可以称得上是好一些的吉他，还报了一个吉他培训的班（虽然最后也没能上几次）。可随着时间消散，这把吉他又呆在墙角，不知不觉蒙上了几层灰。前一阵子我看到它，抓起来弹了几下，有些生疏，我左手的茧也早已褪去，指尖的疼痛仿佛也在诉说着不满。可是弹着弹着，时间过得很快很快，往事浮现。
我想起了很多过往的片段。跟好朋友一起去学吉他、跟形形色色的人组乐队排练并且到处去演出、为心爱的人啃下难奏的曲目、教吉他家教赚零花钱、下雨天跟哥们在天桥下卖唱、在图书馆到处借乐理的书籍啃、因为吉他打开了很多新世界的大门接触了很多很喜欢的乐手，也因为经常性的演出，让许多人记住了这个内向的我，身上多了几个标签。
明明陪着我走过了那么漫长的岁月，有过那么多的酸甜苦辣的回忆，为什么我总是第一时间选择了放弃？我突然觉得自己好懦弱。
说来可笑，我小学毕业后就开始学吉他了，掰着指头数，到现在也有十二年的时光了，可说实在的，自己一直在摸索，积累有限，琴技也只能够糊弄门外汉。我刚开始学习吉他的途径还挺坎坷的，现在想起来我还很恨当初教我的吉他老师。当时暑假上了一个月左右的课程，那个琴行的老板也是我的吉他老师，来了句“像你天赋这么好，来我们这学琴肯定不用钱啊”，年纪还小的我并没有听懂这只是句客套话，还当真了傻傻继续去上课，等到后来这位老师找我要钱的时候我才愣住了。当时家中有所变故，家里人也不支持我继续在所谓的爱好上花钱。我竟不知如何凑出这学费。而迟迟没交上学费的我，被说出了大话的吉他老师各种冷落和pua。现在想来，还略感心酸。此后，我便走上了艰难地自学的道路，回过头看看，一路磕磕绊绊的我走了太多弯路。
其实到了大学后来的时候，也有很多机会可以进一步弥补当时学琴途径上的缺陷的。学校里特别是社团中，藏龙卧虎的人太多了。无奈于小镇做题家内向的性格和有限的认知，没能好好抓住请教交流学习的机会。不过到也多了很多闲暇的时间和大量的资料供自己能够学习提升。很多当时跟我一块学琴的同学朋友，到了大学后琴技突飞猛进。现在想想这四年，还是觉得有些许遗憾。
这样走了弯路的我，但又是一个热爱钻研的我，也在大学学了很多乐理知识，很多东西我知道是怎么回事，但缺乏一定的手感基础，缺乏感觉。现在我知道了，是我理论研究了太多，但各种乐句、技巧和歌曲积累太少，我并没有将理论和实践相结合到一起。这也是制约我在这条道路上继续前行很大的阻碍。
最近这阵子，重新拿起吉他，开始搜集以前的谱子，也看了很多视频教程，对以前很多没想明白的东西又进一步打通了，时间的积累还是有一些作用的。闲暇的时间里，走在路上，也经常会在想象中练习，碰到了些困难，但攻克后那种开心是很持久的。
我也慢慢明白，我以前很多时候学习吉他，只是为了让别人觉得这个人还有些特长所在。可现在来看，这是一件让我觉得很开心的事情，是一种让自己求索向前的快乐。我弹给谁听呢？我自己听着很开心就很好。在放纵的快乐和节制的快乐里，我选择向前求索的艰难。
我心目中很理想的几个画面，一个是跟朋友去郊游，我们在温和的阳光下、在草坪上，我们弹着琴自由地歌唱；一个是我想在婚礼的时候，站在台上为心爱的姑娘大声地歌唱；一个是在自己的家中，跟家人举行温馨的音乐会，是很好的聚会形式，我也可以跟我心爱的人录弹唱的视频；一个是我想能有辆房车，带着心爱的人，车尾挂辆山地车或者小摩托，车里放着吉他和switch，旅行、弹琴、阅读、游戏、骑行，这是很理想的生活场景了。
我希望我能弹下来我很喜欢的曲子（比如押尾的Merry Christmas Mr.Lawrence，还有一些很放纵的扫弦），更重要的是，我知道我在弹什么。我希望我可以学会扒一首歌，自己能够进行一些风格上的编排，不会那么死板。
我知道我距离理想的状态还有很长一段距离，我知道我还有很多东西需要学习和积累。
这一次，我不会再放弃你了。
热爱让你从此有了盔甲，热爱让你闪闪发光，热爱让你无惧岁月长。
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