给那些此刻正和我一样，在长期关系中变成低位需求感很强，但通过指责哭闹没有解决问题又没有毅力分手的年轻小姐妹们。
有矛盾时以结果为导向，不论这个结果是对方主动提出还是被动执行，不论是带着高兴的情绪还是不高兴，不要去猜想这个过程中他的情绪反应有没有真正体现了爱我。
不要试着去反人性，本身不科学，长久关系中以压抑对方情绪为主的“爱”是个伪命题，也就没有讨论有无的意义。
没有人会因为你是你，你本身而爱你，这样想是太蠢，不要标榜这是理想主义。别人只会因为你的好而爱你，这里的好不单单是说你对他的好，更是有矛盾时你处理情绪和矛盾的手段，更是你各方面的核心竞争力。诚然你也是，你不会爱一个总发脾气，对你不好，各方面条件很差劲的他。
你变得更好更能处理情绪是为了自己，为了自己变得更好，为了心底认可他对你的爱是因为你好你的值得，而不是虚无缥缈的你是独特的存在，这样的认知并不牢靠，只会导致你花大量的时间去纠结他到底爱不爱我这个问题。不要、不要把自己的妥协当做是一种付出和为爱的牺牲，不要把这变成妥协，把它变成一种良好的解决问题的让你掌握主动权的品质。
让自己学会“受委屈”，不是为了让他知道我有多爱他，也不要认为是一种为了对方的付出，例如他都吼我了，不耐烦了，我还试着跟他沟通，我都退让妥协了，我这样很委屈。别把这看做是为对方的付出！
其实这是一种你变好变得拥有一项核心竞争力的实践，谈恋爱反而不要以结果为导向，而是把它当成一种锻炼自己关系能力的实践。谈恋爱是为了给处理长久关系能力提供实践基地，最终导向是自我幸福的实现而不是和某人有一个“好结果”。
如果有一天你发现你能更好的处理情绪，处理两个人之间的矛盾也有去做到，但是还是没有得到自己想要的“爱”，那也不要愤怒指责以上的想法都是狗屁，就是因为不是“真爱”。那只能说明你的实践得出了另一个结论，对方对于你的欣赏、新鲜感、颜值、物质等东西在情感中比关系处理能力更占有优先选择权，那你也有了努力的方向，不至于问为什么这个世界是这样。
文/种花佳?
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