一个人的硝烟

作者：一只羊的好天气

佛家讲人生八苦，生老病死爱别离，怨憎会，求不得，五阴炽盛。在我看来，生老病死爱别离怨憎会跟求不得苦是无法比较的。生苦已逝，死苦未临，老苦因时间维度拉的过长已被冲散，病苦苦的太短暂，头疼脑热几天就退，癌症晚期活不过一年。爱别离苦对于我这样无根的人还未遭遇，怨憎会苦对于我这种心大的人还好排遣。唯独求不得，是世上最痛苦的事情，它像群居蚂蚁一样慢慢啃食你的心，又像熊熊烈火把你包围一样坐立难安。让你软弱，让人看扁，让你用全部的理智去换你想要的东西的九牛一毛。让你不断去想到底是自己哪里做得不够好才得不到。此苦甚至无解，因为你无法骗自己不想要。当万事万物求不得时候，世上最令人讨厌的人就诞生了。

我最近过得很艰难，心像放在一个无油的铁板上炙烤，很疼，又不知道要烤到什么时候才能结束这样的酷刑，漫长又无望。该怎么好转呢？我想不到办法，也许只有生生挺过这段时间才能好。我大抵是病了，其实这个病并不是别人带来的，某种程度上是我自己加给自己的刑罚。因为习惯了这种渴求爱，又得不到爱，又用尽手段去挽回爱，然后对方被吓到，与我彻底割裂，不剩体面的过程。细数过往，我总是经历这样的循环，仿佛爱情就该如此似的。

所以我内心也清楚，我爱的是这个人吗，不，痛苦的狠了我甚至连他的脸都记不太清楚，我爱的是自尊与欲望的战斗，爱的是一直博弈的熟悉感，爱的是我作为受害者的道德优越感，爱的是自己觉得自己不好，然后被别人证实以后那种看吧，你果然不值得被爱的前瞻性。甚至在选择异性上，我都会去选择与普世意义的好男人大相径庭的人，下意识就会去选择风，明知道他抓不住，但还想博一下这种微小的几率，因为我知道一旦抓住了风，历史就会改写，从前那些本不该我承受的痛，在这一刻被证明。所有的冤屈得到伸张，看吧！不被爱不是我的错吧！

但是，我从来都没有赢过，那么多次的战争散场，只留我一颗破碎的心慢慢等待时间帮我愈合，我不知道人生是应该选择平顺的感情，淡然一生，还是这样在情感的悬崖边蹦极，体会爱恨就在一瞬间的快感，不知道是赢一把再收手还是走下赌桌。我希望，有人给我个答案。

还有就是，不知道是否别人的人生也像我一样，充满了自己给自己设置的困难，我总是会陷入某种莫名的桎梏，明明知道吃苹果鸡蛋是正确的决定，但总会鬼使神差的选择炸鸡，仿佛一直没准备好过正确的生活，做正确的决定。其实吃到嘴里也就是那么回事，但做选择前就会那么那么的艰难。总是会在颓废中沉溺，打不起精神去过阳光下的日子，像马男波杰克一样，不由自主就把事情弄糟糕，人生从来没有一件值得骄傲的好事情，从来没有优秀过，又谈何一直保持优秀呢。