夫妻想要不吵架，多问、多听、不评价

夫妻想要不吵架，多问、多听、不评价

作者：李弯湾

今天，无意间看到这么一张图。

图是这样的：

这位网友说，她发现了一个“长久恋爱的小秘密”。

她的原话是，“我发现我朋友无论问出多么傻的问题，她男朋友都会给她一一解答”，“女孩子越幸福，就越爱说废话”，“当时很晚了，她男朋友也很有耐心”。

如果你足够仔细，你会发现，她在描述当晚的见闻的时候，是有很强烈的偏好——甚至是偏见的。

在她看来，她的朋友，问的问题是“傻问题”、说的话是“废话”，很晚了还要用无聊的问题去打扰男朋友。

反观其男友呢，是个极具耐心的男人。

她这番话，归根到底，她真正要表达的意思还是——恋爱长久的秘密，就是找一个很有耐心的男朋友。

这个结论看起来似乎没什么问题，对于一个女人而言，能遇到一个很有耐心的男人，确实是一种福气，能跟一个很有耐心的男人共同生活，感情确实更容易长久。

但问题在于，耐心这个东西，它不是一种特别稳定的个性，并不是说一个人很有耐心，那他干什么都很有耐心、对谁都有耐心。

大部分跟“心”有关的词语，几乎都跟环境、对象有关，一个人没法凭空有“心”，比如“上心”“用心”“关心”“伤心”“信心”“开心”“忠心”等等。

我们不会单独说某个人“很上心”，如果要说谁“很上心”，一定要跟某人某事结合起来，比如“他对游戏很上心”、“她对前男友的现女友很上心”，“信心”也一样，要说谁有信心，也要跟具体的事情联系起来，比如，他对这次比赛很有信心，但或许对下一次就没信心了。同样，关心、开心、忠心等等都如此，耐心也不例外。

不过，我们通常会有一种误解，看到一个人在一件事情上表现出了耐心，比如看到一个小伙子在一遍又一遍地教她奶奶用手机，就判定他是一个耐心的人。但事实上是，任何人，只要在他有所求、或者在他感到愉悦的情况下，他都会比较有耐心。反之，如果他无欲无求，或者当时的环境和人让他感到不舒服，他就很难有耐心了。

比如，你去一个店里消费，你很挑剔、各种不放心，但店家还是会很耐心地陪同、向你讲解产品，他的耐心不是品格，而是某生手段、是刻意表现出来的；再比如，一个公司的小领导在向老板汇报工作的时候，极具耐心，哪怕老板蛮横无理、对他肆意批评，因为他要保住工作，但听完老板的数落之后，转个身，回到自己的办公室，他在听取自己下属汇报的时候，可能又是雷霆震怒、满嘴脏话。

上面举的这两个例子，都属于“有所求”的情况，人能够表现出耐心，是靠理智约束自己，这种“耐心”，我相信大家都很容易理解是怎么回事，但生活中，有很多情况，它既不是利益关系，也不是工作关系，人们也会有极具耐心的表现。

比如，你到了一个陌生的城市，不熟悉路况，问路边正在晒太阳的大妈，你问十个大妈，最起码都有七八个会耐心地告诉你该怎么走；再比如，一个男生想要送口红给女朋友，但不知道怎么选牌子、色号，这个时候他问一些女性朋友，我相信大部分女性朋友都会耐心地向他讲解——同样，在世界杯期间，一些女孩看球，但她们对规则不是很懂，如果一个女孩问男球迷，什么是越位、什么样的犯规该给黄牌什么犯规该给红牌——我相信绝大部分男球迷都会耐心地解答。

这类似情况下的耐心，就不是刻意表现出来的了，而是很自然、很本能的。

在这些情况下，人们之所以会有耐心，就是因为别人的提问，给了他们在经验、智识上的优越感，有了这种优越感，内心舒服了，自然就愿意倾囊相授。

综上所述，我们可以简单地做个总结——你想要别人对你有耐心，那应该至少满足一个条件：要么他对你有所求，你能满足他；要么你能让他感到优越和愉悦。

讲到这里，我们回到文章开头那张图的内容。

在那位网友看来，她的朋友问的都是一些傻问题，而她朋友的男友都耐心地一一解答，乍一看她是羡慕那样的感情，但本质上她还是在欣赏耐心的男人，她也把感情长久的原因归结为男人的耐心。

在我看来，比起她朋友的男友，她朋友——在她的描述中那位总是问傻问题的姑娘，才是真正厉害的角色——无论她是装傻还是真傻。

因为，她男朋友的耐心，是她培养出来的。假如她换一个男朋友，她还是用这样的态度，有很大概率，对方也会对她很耐心。

你看这个姑娘的操作，她什么问题都问男朋友（再说一遍，无论她是真的不懂还是装作不懂）同时，男朋友说什么她都认真地听，没有反驳。

先说提问这件事儿吧。

但凡是个正常人，只要被提问跟隐私无关、跟现实无关的问题，基本上都不会反感的——你如果问的是“吃了吗、睡了吗、碗洗了吗、猫屎铲了吗、挣了多少钱、以后怎么办”这类似带有压迫感的问题，没人会喜欢，但只要跟具体的生活无关，比如“梅西算是球王吗、为什么同样纬度我国的东北很冷而欧洲不冷、飞机飞起来的原理是什么”等等问题，很少会有人反感，如果这些问题正好是他擅长的，那他就不只是不反感了，而是感到舒服极了。

当然，这还不是这位姑娘厉害的地方，她厉害就厉害在，她问的那些问题，她男朋友无论怎么解释，不管对不对，她都没有反驳，而是很认真的听下去——这才是高明的地方。

我之前写过一篇文章，叫《听李安一席话，胜离十次婚》，在那篇文章里，我提到了杨澜采访李安的片段。

杨澜说，男人是需要自己女人崇拜的。

这句话也没什么问题，问题在于，很多人不知道如何表达自己的对另一半的尊重和崇拜，你说“老公好棒棒”“老公真厉害”，这就是崇拜了吗？

不，这些话语很干涩、很空洞，人是感受不到的，听起来还很敷衍、很假。

你要让老公感受到你对他的欣赏和崇拜，其实很简单啊，模仿那位姑娘的做法就可以了，你只要遇到什么问题认真地问他、耐心地听他回答，他就会感受到被崇拜了。

这个道理很简单，也很容易操作，但说起来简单，做起来就很难了，因为你别看这么简单的小操作，它其实是反人性的。

人性是啥？无论男女，我们生而为人，总觉得自己是对的、总觉得自己是好的，尤其是知识越窄、经历越少，这种感觉越是强烈，所以导致了大部分人都没法认真提问、耐心听讲，动不动就批评或者驳斥对方，他们跟别人交流的目的，只是想彰显自己的正确而已。

如果夫妻之间，两个人都觉得自己很对，什么都想要对方听自己的，而且也都懒得听对方说话，你说这样的夫妻关系能和睦吗？

这些年离婚潮袭来，很多离婚协议里都有这类似的话，“因为性格不合”“因为三观不合”“因为感情不合”……

“三观不合”这四个字，成了近些年人们解释关系破裂最常用的词了，你仔细想想，谁跟谁的三观又是一样的呢？就不说一模一样了，就说大致相同，有吗？

但凡你跟一个人相处得比较紧密、交流得比较深、比较频繁，你大概也会发现，在根本上，人与人是无法沟通的。

说到这里我想起以前有个新闻，讲的好像是两个男人在火车上聊起来了，聊得兴起，于是视为知音，拜为兄弟，结果继续喝酒继续聊，后来居然打起架来了。

但凡深交，同性之间都很难三观相同，就更不要提受不同文化塑造的两种性别了。

恰好伴随着浪漫主义的爱情的泛滥，讲究直觉、讲究感觉的文化在全世界兴起，人们都幻想着自己的另一半跟自己是“灵魂伴侣”——相识、相知、相爱，一开始的时候，因为陌生，相知得还不是很多，也因为一方或者双方都有所克制，所以显得两个人情投意合、非常默契，但随着在一起的时间越来越长，逐渐发现彼此的共同点只剩下了直立行走。

靠直觉、靠感觉、靠天然的相互吸引，是不可能经营好婚姻关系的，甚至不可能经营好任何关系。

当然，大家也不必沮丧，要经营好婚姻，也并非多么困难，只要两个人都能做到多问、多听、不评价，婚姻就不太容易出现矛盾，出现了矛盾也比较容易能化解。

如果对方没法做到，你先做到了，婚姻也会朝着积极的方向发展——至少不会破裂得那么快。

——完——