无意中点进来的朋友，很抱歉我不擅长写作，文章写的又臭又长，导致有些朋友没兴趣看完。
我概括一下原文想表达的观点：
我认为对于消费观念不同的夫妻来说，各自管钱是一种可取的方式。在双方都为家庭付出的前提下，各自有独立的经济来支撑自己喜欢的消费，就无需去和另一个人商量。这种自由度是我喜欢的。
从我个人观点来讲，如果家里所有的钱都由我掌管，那我个人的大额消费就应该跟先生报备一下。哪怕我自己负担得起，但既然经济合体了，花起来总是要考虑一下对方的感受。但我们现在是各自管钱，那我无论是买买买，交学费去培训，办私教，做医美……都不需要跟他商量。除了去外地学习培训（非职业需求，纯兴趣爱好）需要协调好时间，我出门的时候他得带娃。
每个人在意的东西不同吧，有些人（比如我母亲）喜欢掌控一切的感觉，并可以为此付出很多时间为家人服务；但我更享受结婚生娃了以后，也可以独立做决定，花钱花时间去做自己喜欢的事情。（当然，你也可以说你既能掌控一切，又可以随心所欲做自己喜欢的事情，那很棒，不过我做不到。）
我的这个观念有一个成长的过程，正是为了说明变化过程，我才写了婚姻前期的一些是非波折。大多数人关注点都在这段往事，但并不是所有狗血的开头都会有预期的悲惨结局。你们身边看起来过得很好很幸福的朋友，可能背后也藏着你意想不到的秘密。
我还是觉得各人有各人的喜好和快乐，每个人选择自己喜欢的就可以，没有必要比较。
我不在意别人的看法，原文和评论都不会删，有时间的想看热闹的随意。
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以下为原文：
现在回想起来，应该庆幸当初刚结婚的时候，男人跟我划清了经济关系。
15年前，当我们谈婚论嫁的时候，我曾经试图掌握家庭的财政大权（因为我父母就是这样的模式），他不同意，找了一个蹩脚的理由拒绝我。那时候我还挺伤心的，都已经决定这辈子将要和他共同生活了，却没想到他会不信任我，在经济上防备着我，况且他那时候就只是个穷小子而已（没房没车没有固定工作，更别说什么聘礼了，还是省外农村户口，用现在的话来说就是典型的凤凰男），我能图他什么呢？我也不是没有拒绝过富二代和宝马车，我至于贪图他的钱财吗？
因为这个分歧，我直接动摇了和他结婚的念头，记得我回家哭着和父母说：我觉得没有意思了，不想和他结婚了（我们是因兴趣爱好结识、自由恋爱的，并非被迫相亲）。当时的我认为，既然我们是一种需要提防的关系，那就根本没有必要在一起生活。但是那一回，我的父母竟然都在劝说我，他们说他和我才认识没几年，没有完全信任也是情理之中（大意）……最后我接受了分歧，踏入了婚姻，并且在自己心里对他筑起了一道墙——他不对我坦诚，我也不能没有自己的小九九。
婚姻的前面几年，我多少还是会有些心理不平衡。尤其是他婚前靠自己的努力独立购买的某省会城市市中心的房子，在和我结婚时他刚把所有房贷都还清，就被他精明至极的哥哥占用了（为了他哥哥的孩子可以上当地最好的学区），他为了维护他们家人的利益，又说了一些蹩脚的理由……而我们自己就不得不在杭州从0开始，买了郊区的毛坯商住楼，我们结婚是在出租屋里结的，我怀孕了我俩搬到了我父母家里住，生完孩子又在我父母的小区租了房子坐月子……现在想起来好像有点心酸的样子啊！——婚后他为了收入稳定些就找了一家公司工作，那段时间他曾经把工资卡交给我保管，对我说“卡放在你这里，我要用的时候再问你拿。”可是精明如他，当时他一个月4千多的工资收入，负担房租保姆费奶粉钱，哪里够呢？
后来我们搬到了郊区的商住楼，本来打算过渡几年再买学区房，却发现杭州的房价早已是我们高攀不起的了……女儿的户口挂在我父母家，也不是什么好的学区，所以当他得意的跟我说他哥后来超生的儿子罚了款之后也把户口迁到那个学区房，我当场就怼他：那把我们女儿也迁过去读书吧！他无言以对。。。
后来他为了赚更多的钱（换房子），把自己卖到了遥远的外地公司去工作，我们开启了四年的婚后分居生活。那四年，女儿从托班到幼儿园，长期没有父亲的陪伴，从一开始对他十分想念，视频的时候想要亲吻爸爸，，，到后来渐渐麻木，视频都懒得多说几句话了……我的父母心疼我，便让我工作日住在单位附近的商住楼，到了周末我才上岗做妈妈。于是，女儿的孩提时代一直都是外婆当妈，这对她来说应该是一辈子都无法弥补的父母缺位了。
所以在我心里，房子这个事儿估计这辈子都过不去了，我不会去争什么，那套房子大不了算作他的婚前财产，他愿意送给他哥哥我也认了（我们后面一路走来，换房子凑首付缺钱，他那位亲爱的哥哥从来没有伸出援手来帮过一把），但是今后他们家亲戚休想再占我和我女儿的便宜。
再后来，到了女儿该上小学的时候，他差不多凑够了首付可以在杭州买商品房，同时二孩政策放开，他打算调回杭州来了，于是我们才有了第二胎。
婚姻至今十几年了，我们一直是各自经济独立的模式，经过这些年的磨合，我竟然发现这样的模式非常适合我们俩，我现在感觉越来越自在了。
其实我们的价值观还是有些差异的，他有些摆脱不了的小农意识，花钱也比较保守，有时候他会爱惜物品胜过人的感受；而我，虽然不是拜金主义也从小习惯节俭，但我骨子里是那种快乐至上不怎么心疼钱的性格，只要我乐意自己又负担的起，花多少钱都可以。
所以经济分开的好处在这儿就体现出来了。
家庭开支我们实际上是共同承担的，大头（房子和孩子教育）他一般都会主动承担，平时的家庭活动聚餐开支我比他还积极（主要是因为我会出于省钱的本能去找团购折扣。。。），另外一些临时性支出（我自己带孩子出去消费甚至报个几千上万的培训班、两个孩子的保险费）但凡我能负担的也不会开口向他要钱。至于个人消费方面，我花自己的私房钱，怎么花、花多少，根本不需要告诉他。不用期待他给我任何惊喜，我没有过高的物质需求，自己的钱也够花了，大大方方为自己的快乐买单。嗯，好好爱自己~
发现很奇怪的一件事，就是经济自由了，人格也完全自由，尽管身处婚姻之中，我也能感到极大的自由（除了收纳空间暂时不自由。。。所以我很赞成现在流行的分居婚）。
回想当初，如果我们婚后经济合体了，那可就分不出这几千谁挣的、那几万谁攒的了，我想要买这买那的，如果金额大了，总是要出于尊重，知会他一声吧？就他那点小农意识，如何能接受得了我为快乐而买单。。。哈哈哈
也许当初就是宿命的安排，让我遇到了这样一个人，他推开了我过分亲密的拥抱，让我在岁月的磨砺中，保持着清醒和独立，最终找到了自由快乐的自己。
发现自己越来越有无惧一切的自信，不期待别人给予什么，也不害怕失去什么，我最珍贵的财富是任何人都夺不去的，终生成长的信念。哈哈，男人要是跟不上我的成长步伐，没准哪天也可以byebye~
毕竟，最后的最后……每个人都将独自走向鬼门关。
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2月26日更新补充：
从没想过，一时兴起写的个人随感会有那么多人发表评论，更没想到由于原文描述的婚姻生活状况等信息不完整，而导致部分网友的臆想和误读，甚至在评论区出现一些观点不同的朋友不太友好的交流。
我本来并不想在这里过多展示自己的生活，部分不友善的留言也不至于影响我的情绪。但与此同时，也有不少网友非常善意、非常中肯的指出我原文的信息模糊，造成了别人的误读。这一点我必须承认，确实是我没有写好，我并不擅长写作，那天只是刚好想到了这一点，就随便写了几句。
所以，我考虑了一下还是在这里补充说明以下几点：
1、原文主要是从自己个人经历的角度来表达对于婚后夫妻经济管理模式的一些想法，说的相关内容仅仅是经济管理和消费观念方面的问题。原文并没有涉及养育孩子、赡养父母、家务劳动分配等其他方面的具体描述（只是提到了婚姻早期我先生为了提高收入而变动了工作，那几年分居生活给我们带来的影响）。评论里很多网友说的“让岳父母带大两个孩子、丧偶式带娃、男方不参与养育孩子、女方倒贴钱”等等，都不是我本人陈述的事实，在我们的实际生活中并非是以上这些情况。第二个孩子没有依靠我父母来带，他在生老二的时候已经调回杭州，全程参与养育孩子的过程，无论是经济还是行动。
2、原文开头部分讲的房子的事情，是我在婚姻早期比较在意的一件事情，我当时也确实膈应了好几年。尽管近几年我已经淡忘了，但那天写文章的时候既然提到了，就把回忆又拎出来讲了一遍。有网友分析可能是由于这件事情太狗血，所以导致部分网友看了开头就已经很生气了，难以平心静气的往下看。我想也有这个可能，我自己都消化了好几年的事情，别人刚一看到肯定也会特别生气吧！从这个角度，我应该谢谢为此生气的朋友，对我这个陌生人的共情。
3、关于生二胎的问题，这是我和我先生共同的意愿。我是独生女，但我并不享受这个身份，尽管从小享受独一份的宠爱，但也要为此承受父母所有的期望，从小到大每一步，他们都希望我按照他们觉得理想的路径来走。爱太多了，有时候会显得沉重。从另一个角度，不远的将来即将踏入老龄化社会，我希望我女儿以后在面对很多问题的时候不是孤单的。
4、原文表达的仅仅是我自己在婚姻中的一些成长经历，我写出来只是自己的记录，如果能给类似相处模式的朋友一些共鸣和交流，我会觉得开心。其他人若是不认同、反对，我觉得也很正常。千万对夫妻有千万种相处的模式，并没有孰优孰劣之分，适合自己的就是最好的。实在没有必要为了彼此完全不同的生活、不同的观念去辩论。
5、人是有很多面的，也是一直在成长的。就我个人而言，从恋爱到结婚，想法和处事态度都是在不断变化的，不同阶段的我，放到一起来比较，简直是截然不同的两个性格。那么同样的，我先生也一样会成长的吧。15年前他也是第一次结婚，那时的他从来没有承担过小家庭的责任，没有体验过父亲的角色，心态和如今肯定也是完全不同的。或许当时他没想太多，只是顾念着30年的亲兄弟感情，就答应了哥哥提出的房子的要求。——这个问题我们近几年再也没有提过，因为现在我们生活里该有的基本物质条件也都有了，他对家庭和孩子的付出只多不少，我认为没有必要纠着旧伤疤不放。
6、根据我个人的感受说说对婚姻的看法吧，仅仅代表我个人。我觉得婚姻很难让人百分百满意，但是如果有幸遇到合适的伴侣，就会比单身的时候感觉更踏实，在你脆弱无助的时候给你慰藉和支撑。但是婚姻和恋爱完全是两码事，婚姻需要理性和包容，也需要考虑双方的家族和文化背景。适度的经济考量和防备也是必要的，但是过于斤斤计较就伤害感情了，平衡点把握好，彼此舒服就是最佳状态。当然，如果不看好婚姻，选择不婚或者不育的，我也非常尊重和理解。我对我的女儿就是这个态度，只要她们开心，结不结婚都可以。一个人的幸福程度，跟是否结婚、生育并无必然的联系。
今天是周末，所以有点空闲时间梳理了一下，写了以上补充信息，之前也并非想刻意隐瞒信息，误导大家。如果仍然有人看不惯我，想要骂我、诅咒我的，其实我倒也无所谓的，毕竟我的生活并不会因此而受影响。我花时间码这些文字来补充说明，只是为了那些善意的朋友的关心。
最后祝愿大家都能按照自己喜欢的方式生活。
文/米粥
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