大多数都是分手后多久复合的？复合成功的前提是什么？
先别关注复合需要多久了。
说句最实在的话：大多数分手之后都是没有复合的！
这也并不是因为复合这件事有多么的困难，而是在分手之后大多数人都无法选择一个“足够健康”的挽回方式。
方向选对了“事半功倍”，挽回对方并不需要很久。
方向选错了，穷其一生也无法回到对方身边。
让我们在挽回的道路上迷失的最大因素就是两个字：“情绪”，师姐已经数不清在多少案例中，当事人因为情绪把自己的一手好牌打得稀烂。
这篇回答将会告诉大家：
怎样挽回才算得上是“健康”的？
在“健康”的方法中，又需要具备哪些前提才能加大复合的概率呢？
长文警告，结尾有福利！
首先我们来认知一下“分手”
“分手”代表着两个人的关系产生了“阶段性变化”，笼统来讲分为“假性分手”和“真性分手”。
普遍认为“假性分手”复合的速度会比较快，这是有原因的，就严格意义上来讲，假性分手并不算是分手，不过是因为情绪和矛盾吵了很大的一架，以分手作为试探和威胁、作为情绪发泄的出口，你们其实从未分开过，不存在根本的“感情问题”或者“亲密关系问题”，不会影响彼此持续相处，心中也都保有对于彼此的感情，所以你们并不具备分手的元素。
在假性分手中，只要我们处理好自己的情绪，不要过分的扭捏于问题本身，互相给对方一个台阶下，以一个冷静的状态面对误会和冲突，很容易就可以重归于好，这种情况的重点就在于理解对方的同时，也理解自己，清楚自己想要的是什么，然后“复杂的事情简单想”，不要因为一时的小性子错失了对的人。
假性分手最可怕的就是：明明想要拥抱，却像是刺猬一样，不肯收起自己从头到尾的尖锐，两人一直消磨，直到亲密关系过度拉扯出现了隔阂，由假性转为真性。对于假性分手与其说是挽回，不如说是和解，它是有一个“黄金救援时间”的，一般情况下和解周期不要超过一周，时间长了，会因为供需关系的习惯性缺失，失掉两人的粘性。
再来说到“真性分手”，就是因为一些真实存在的问题，日积月累得不到解决，影响了两个人的相处，最后通过深思熟虑才决定分手的情况了，很难去总结“真性分手复合需要多久”有一个月的，有半年的，有一年的，甚至几年的。
挽回“真性分手”大多数人都是以失败而告终，就是因为面对真性分手时大家都处于一个“焦虑不稳定，却又充满急切复合需求”的状态里，这促使人们在挽回的过程中，把自己变得很卑微，没有心态，也没有方向。
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注意！注意！注意！
接下来就是实打实的干货了，如果你正煎熬于“渴望复合，又没有方法”，耐心读完，你会有很多收获。
一、认知挽回
首先我们先认清楚什么才算是“真正的挽回”？
有人会说“我已经挽回过对方很多次了”。这种说法本身就是有失偏颇的，他们把挽回次数当做“以复合为目的谈判的次数”，或者是“死缠烂打，软磨硬泡”的次数。把挽回当做一个“节点”，从这个想法出发，似乎就已经注定了结果的失败，就像是数学题一样，过程错了，结果注定就错了。
比起“谈判”，挽回更像是“减肥”。
很多人都会“口头减肥”，等过了一个月可能还胖了几斤，问题出在哪里了呢？并不是出在想法，而是过程，减肥需要坚持和维护，挽回亦是如此。所以不要依赖于从“某音，某手或者其他快节奏流量社交平台”上看来的那些“鸡汤”，各种各样的“挽回妙招”，如果真的有用的话，你也不至于在这里读这篇文章，不是吗？
不要分个手就觉得自己是“恋爱达人”，不要看个鸡汤就觉得自己是“感情专家”了，我们需要寻求帮助，但我们忌讳盲目的挑选帮助对象。
“挽回”绝对不是你用几句感动的话就能哄对方回来的，而是需要你花费一个月，两个月，甚至半年时间去精心维护的过程，依托于你的“自制力”和“执行力”，现在想一想，你是否真正挽回过？是否为挽回做好准备呢？
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二、心态
挽回是一个“心理博弈的过程”，不仅是你与对方，也是你与自己。
很多人都觉得自己为了挽回这件事“已经十分努力”了，可无论怎么付出，都会像林俊杰的那首歌一样：“拼命着想的事，未必带来感动或被感谢。”纵然自己费尽心思，却还是换不来对方回心转意，最后精疲力尽地问到：“到底要挽回到什么地步才该死心？”
这问题听着都让人心疼，但是“可怜之人也必有可恨之处”如此痛苦和煎熬，并不是被感情所累，而是被自己所累。
在分手之后，人们都处于一个“不稳定情绪”和“感情侥幸心理”的峰值，我们急切的挽回对方而产生了焦虑，这层焦虑影响了思维。所以才会让你“当局者迷”、让你无法看清“导致你们分手的根本原因”是什么，更别说对症下药找到正确的挽回途径了。而又不愿眼睁睁的看着对方越走越远，所以才会选择一些盲目、过激的挽回手段：
一哭二闹三上吊
装可怜，晒颓废，博同情
有失恋之后每天把自己喝得不省人事的
也有为了挽回对方辞掉工作，不断纠缠的
大部分人都认为凭借着“两个人的回忆和感情积累”，“自己为了复合付出的代价”作为筹码，一定能够让对方感动，至少是心疼，这样就能让他回到自己身边，所以一直去加大自己的代价。在很多挽回的文章中一致的去否定这些行为，认为这是“挽回的雷区”。其实不然！
有的时候这些做法还真就很奏效，这就引出了我们接下来要讲的这个概念：
情感问题的类型归纳
恋爱的基本元素：感情+亲密关系
感情：
我爱你，我喜欢你，我想永远跟你在一起，没有什么能拆散我们，只有你能给予我一份独有的幸福，这种对于彼此的特殊位置，就叫做感情因素。
亲密关系：
相处中“互相了解”、“互相信任”、“互相帮助”，在这个过程中我们不断的给予和索取彼此的个人价值，给予对方各种欲望的满足，无论是情感欲望、物质欲望、还是生理欲望，所以亲密关系也被称作供需关系。
在一段健康的恋爱中，两者必须是齐头并进的，如果有一方出现了问题，这段关系就很容易出现裂痕。面对分手时的情感问题也可分为两大类：
“感情问题”（感性）和“供需关系问题”（理性）
两类问题互相影响，却并不相通，你用解决感情问题的方式去解决供需问题不会起到任何效果，反之同理。
①感情问题
在分手后展示出自己的情绪，用代价表达出自己在意对方的程度，这并不是什么愚蠢的做法，关键在于你要知道这对于你们的情况是否合适！这种做法可以达到解决两人感情问题的效果，可以告诉对方，自己有多么的在乎对方，如果两人正是因为对于彼此感情的不相信而发生的真性分手，这么做能够在第一时间表达了自己的情愫，解决双方之间的感情问题。但这种方式对于供需关系问题却只能起到反效果。
②供需问题
在供需问题中，两个人不存在对于感情的不信任，或者说感情因素很小。那么你一味的去证明自己的真心，达不到解决供需问题的效果，再加上长久以来的问题积累，对方对于你是有一定的“负面印象”（成见）和“冲突浓度”（抵触）的，在这个时候释放自己的情绪在对方看来无非就是“不可理喻的作闹”，这样做不会对“挽回”对方起到任何的正面作用，只会让对方越来越抵触你、越来越厌恶你。
这就涉及到了一个复合前提：
我们在分手之后是否做到了“及时止损”？解决不了问题却带着情绪接触，无疑会给对方带来持续的情感压力，会让对方对我们的态度，从心疼——失去耐心——厌烦——抵触——再到恶心，因为我们自以为的“挽回”，恶化了所有给对方留下的“良好的相处体验”，再想让对方愿意接触自己就很难了。
挽回≠纠缠！！！
挽回≠纠缠！！！
挽回≠纠缠！！！
这就是你为什么“一直在努力”，却距离回到对方身边的目标渐行渐远，因为你没有分析出“分手的问题类型”，以错误的解决方法应对问题，自然只能得到错误的回馈。
而大部分人在面对分手的时候，根本没有足够的理性去分析这些，又没有去冷却自己的情绪，总是害怕“离开对方的时间越长，挽回的几率就越小，于是想着趁热打铁，结果却变成了火上浇油。”
看到这里你一定会懂得，面对分手，我们就要以一个比较理性的心态，去冷却我们的情绪，去准备一个面对情感问题的状态，而不是像一个无头苍蝇一样盲目的行动，那样只会把问题弄得越来越糟，就像文章开头所说的“毁了一手好牌”。
这里师姐要重点提醒一句，大多数文章里都提到了“断联抽离”的重要性，但是否要断联一定要在弄清楚问题类型之后再做决定，如果你们两个是属于感情问题，那么你的想法是“抽离让对方冷静”，这个举动反而会让对方觉得你十分冷漠，正中了“感情问题”的下怀，盲目的“断联”很容易让你错失挽回对方的最佳时机、很可能导致更加糟糕的结果！！！
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三、判断
冷却情绪之后，我们才拥有理智的判断能力，当我们确定了分手的原因属于哪种问题类型时，再针对性的进行分析和计划也不迟。
当然，这个时候我们也可以重新考虑一下：这段感情，是不是还有价值，有必要挽回？
并不是所有人都100%能挽回的，庆幸的是也不是所有分手都值得我们挽回，有可能分手之后我们的基本欲望失衡，因为供需关系的缺失产生的严重焦虑，才促使我们把挽回当做一个执念。等我们冷静下来，也许会发现这段感情已经变质，并不值得我们珍惜，那就应该把心放回自己的生活，多对自己好一些。
如果仔细考虑之后，发现自己还是深爱着对方，有太多的遗憾和不甘，这段感情还有很高的挽回价值，那就坚定方向，做好面对问题的准备。
“感情问题”就去找到对方所被你忽略的情感需求，再针对性的去表达自己内心的感受、用共情的方式诉说你有多么的爱对方。
“供需问题”就需要重新审视你们从头到尾的相处过程，找出问题的根本所在并找到彻底解决的办法，只有这样你们的复合才会是失而复得。如果你的挽回一直被拒绝，绝大部分原因是：你并没有找到问题的根本，没有彻底解决问题，对方看不到你的改变，很自然的就会认为复合也不过就是重蹈覆辙。
找出供需关系问题是制定挽回方向和计划的第一步：
是长久以来的相处，失去了新鲜感和吸引力？
一直处于感情的舒适圈中，忽视了自己本身的价值筹码？
还是因为过度满足对方的基本需求，造成了反向需求？
因为沟通思维高于对方没有给予对方适当的理解，减少了安全感？
因为外界的压力无法帮助对方释放，只能承受情绪，使对方产生了主观印象？
一直讨好对方抬高对方的价值，而导致自己的个人价值不再被珍惜？
一直无法做到真正的理解，使两个人无法深度沟通来解决矛盾从而积攒怨气？
就像100个人心中有100个哈姆雷特一样，每对情侣都有不一样的问题。所以要“因人制宜、辨证施治”，只有找到问题的根本才能找到解决问题的途径。
这个过程叫做“减阻过程”
只有认识到问题，打消对方对于复合这件事的抵触，才能加大挽回的可能。
当然排除了阻力也只是你们有了复合的前提，并不代表对方有复合的动力，一段重拾的感情是没有吸引力和新鲜感的加持的，所以我们也需要强化自身价值，创造新的价值来给予对方持续的相处动力。
契尔尼定律：
“人们对于已经体验过的内容，或者彻底完成的事是很容易忘却的，但对于那些在体验过后又产生的新内容，或者因为外界原因没有做完的事，却总是能挂念于心。”
人不是傻子，在双方的相处过程中，两个人都是有所图的，对方会跟你在一起，一定说明他对你是有所需求的，而这份需求就是你在感情中的筹码。
一对情侣因为时间的推移，一直处于感情的舒适圈中很容易忽视自己的感情筹码，本来他喜欢是你的“温柔体贴，善解人意”，可慢慢的你对他越来越依赖，开始展现出自己的缺点，对方只能在争吵的时候体验你“咄咄逼人的嘴脸”，此时你的筹码就没那么大了。
我们要做的就是在这段关系中发掘出对方对于我们的需求，去放大这个闪光点，同样也需要去准备一些新生的价值，提升新鲜感，加大对方重新了解我们的渴望。
至于如何去提升，也是因人而异的：
外表
脾气与秉性
文化与内秀
更精彩的生活
更高端的社交圈
更让人舒服的相处体验
等等这些都是值得我们去完善的事情，但一定要把握住重点，从对方的情感需求出发，针对性的提升自己。
减少阻力，又准备了创造动力的筹码之后，这个健康的挽回计划才刚刚开始执行。
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四、执行
1.接触
无论我们准备的内容有多么丰富，对方无法察觉和体验，也是没用的，“孤芳自赏，换不来真金白银”，做一些接触的前期准备工作，找到一个适合重新切入对方生活的契机就十分重要。师姐建议还是先尽可能的保留第三方社交平台（共同的朋友，共同的社交圈，微信朋友圈，QQ空间，微博等。）
这样我们能清楚对方的动态，也能够让对方拥有一个察觉到我们改变的平台，可以先在这些平台上进行边缘性互动，如果对方没有任何反馈，或者已经失去了第三方社交平台，就需要想办法主动创造联系。
方法因人而异，师姐比较推荐的有两种：“道歉”或者“请求帮助”。
这就涉及到了另一个复合前提：
你们的分手不能是“触及道德底线”的原因，不能是“给对方留下严重心理创伤”的原因，因为出轨、因为利用、因为金钱、因为疾病等原因放弃对方，给对方带来的心理阴影真的很难让对方重新接受自己。
如果两个人没有经历那么恶性的分手，只是因为自己的纠缠，给对方带来了一些生活上的影响，那么重新以一个适当的方式接触对方换来的并不一定是逃避和抵触。
道歉的话一定要不带挽回目的，跟对方表明自己的意图。在道歉中，要让对方意识到自己情绪管理能力的提升，真正找到了两人曾经的问题根源。不只是为给对方带来了不良的恋爱体验而道歉，也要为分手之后对于对方的纠缠而道歉，并表示不会再打扰对方，但希望有对方这个朋友想要加对方的微信。
这个举动是切除了曾经两个人支离破碎的亲密关系，再去展开一段新的亲密关系，通过我们之前的筹码，也可以给对方留下一个良好的“二次第一印象。”
如果请求对方帮助的话，可以结合对方的工作专业，俗话说“做不成恋人，还可以做朋友”，对于曾经接触过的你，帮一个力所能及的忙基本上还是不会抗拒的，而事后作为答谢你可以留下“两人产生更多接触的契机”。
2.维护新的亲密关系
我们切断了曾经的亲密关系之后，在新的相处中，我们要给予对方足够的“颠覆感”。
对方之所以确定与我们分手是正确的，就是因为糟糕的相处体验，要扭转对方对于我们的主观印象，我们就要在接下来的相处中，有异于从前。
曾经的我咄咄逼人，让对方承受了很大的相处压力，那么现在我就要引导创造一个相对轻松自由的相处环境，给对方不同的相处体验，再加上我们个人价值提升所创造的新鲜感，这一切都会模糊对方对于我们曾经的负面印象，也会影响他对于分手正确性的质疑。
最初的联系不要过于频繁，即使对方主动联系也要尽量以“高价值结尾退出”，做情感上的饥饿营销。整个过程中要清楚自己的目的，我们为什么要再一次接触？这次接触的目的是什么？接触中我要让对方体验到怎样的个人价值？接触的好坏不在于次数是否频繁，而是在于相处的质量。
当新的亲密关系稍微稳定，我们就可以在沟通中观察对方的反馈，最初的时候提及关于情感的问题对方一定会有抵触，所给予的回馈不一定是真实的，关系浓度达到适当的时候，给出一些合理的试探，观察对方的反馈，决定之后的执行方向。
3.勾起回忆引入暧昧关系。
观察在相处中，对方所给予的反馈是否积极？
感情这东西还真的是“一个巴掌拍不响的”，不要问任何人“自己复合的几率”，因为谁都不是算命的，哪怕是应用心理学者，和情感工作者，也没人知道未来你们到底是互相思念，一拍即合，还是因爱生恨老死不相往来？只有产生了接触和试探，赢得了反馈才能确定对方到底有没有继续挽回的可能。
如果面对一个已经大幅度提升和改变的你，对方依旧提不起任何兴趣，而是把心思用到其他异性身上，那我们也不要主动卑微，应该珍惜自己，回到自己的生活中，因为卑微求来的不是爱情，只会是作茧自缚的开始。
如果对方给予了明显的回馈，我们只需要正常相处，增加两个人的感情浓度，适当的提起一些过往，勾起回忆，同时也暗示了对方“自己对于提起曾经的感情，并不抵触。”
等关系成熟的时候，可以引导对方进入“暧昧环境”，这是很必要的！因为无论对方对于自己有多么的喜欢，重燃起了多少热情，他们都是站在一个“曾主动离开我们的位置”上，因为这份自责感，他们对于挽回渴望的表现都会比较克制，这时我们的主动就十分有必要。
提出复合这件事没有十拿九稳，他们都不会去做，所以我们需要给予对方足够的暗示。
以上就是一个足够健康的挽回方向，我们要做的不是死板的代入，而是举一反三，应用到自己身上，整个过程不带有任何卑微，反而显得游刃有余。
这是一个变好的过程。
拥有更多的价值，重新吸引对方的过程。
不存在什么捷径，也没有什么套路。
记住，没人会因为你变得多惨而留下，只有人会因为你变得多好而回来。
而在整个过程中，最需要的就是你的“执行力”和“自制力”，这又是一个挽回对方必备的前提。
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真性分手要多久复合？
完全取决于你自己是否在往一个正确的方向努力、是否有效地进行垂直积累？有很多人都“自以为自己在挽回”，但事实不过是在发泄自己的情绪而已。
还有最后一个前提：
你去挽回对方的时候，一定要确定对方没有新的恋情，如果有，无论新欢是不是比你好、无论对方是不是幸福，这都已经不是你应该考虑的事情了，我们去挽回对方，自然是奔着未来去的，而一个不健康的开始，也注定只能获得一个不健康的结果。
挽回其实并不是一件卑微的事，就像那句老话“你若盛开，蝴蝶自来”。当蝴蝶飞走，你伸手去抓，真的不一定追赶得上，但当你拥有一片花园，不但他会回来，还会吸引来更多的蝴蝶，而这时你就从被选择者，变为了选择者。
大体的方向就是这样了，但这样的文章你看到过的可能也不在少数了，可自己还是不知道如何操作，各种业内大佬字字珠玑的总结，却换不来任何效果，原因很简单：大方向是对的，但却不够落地，每个人的情况都不一样，不懂得情商管理的人，又很难做到举一反三。
所以为了真正的帮助到大家，师姐准备了一套关于挽回的心理测试题，可以辅助我们分析“挽回另一半的主要方向”以及“挽回的可能性”，通过测试找到真正适合我们的方法，就能帮助我们在机会本就不多的情况下少走弯路。
文/栎楝
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