其实我并不是女权主义者,甚至不知道女权具体是什么。我只是单纯地害怕受她们一样的苦。
我出生、成长、学习、工作于一个小城市,说它小不是因为面积,是因为经济发展程度和开化文明程度够不上大城市。
我的家是普通家庭,所以身边的朋友也大都是来自于普通家庭。我没有什么目标,也没有什么理想,只是不想活的太苦。这里的苦不是指经济上的,是精神和身体上的。
从小我知道我父母感情很差,因为爸爸经常忽然在家破口大骂,接着妈妈便跑来向我抱怨咒骂。后来渐渐发现亲戚家也大都如此,感情不好、骂老婆是常事。
从我工作后开始结识一些已婚的朋友,她们跟我讲的家庭琐事让我觉得惊恐和窒息:
男方无精症,于是女生做试管婴儿。她告诉我总共打了一百多针,为了保胎一直躺着,但是全身疼痛,心里也煎熬。男方回家看见她坐在沙发上,于是说:你累什么,不就是整天躺着嘛!后来生下来双胞胎儿子,都是女方和女方妈妈在照顾。男方不但不管,还跑来惹事。比如坐月子期间男方妈妈炒青菜放辣椒等等。但是女方只能忍着,她说因为刚生了孩子,没有办法。
女方十八岁初恋嫁了男方,女方家境优越,男方家境不太好。我曾经看过她十八岁的照片,优雅、大方、知性。但是她现在和以前判若两人。两人租了二十年房,经常搬家。之后女方为了儿子着想,回家接替了父亲的事业,很忙。于是男方自卑心作祟,有次把小三带回了家,正好被女方临时回家取东西撞见。男方称这都是因为女方太会赚钱了,弄得他在外面没有面子。女方很崩溃,她说里外都是我在做事,他不做家务我不在意,他赚钱不多我不在意,他居然玩女人还赖我。
女方一胎是女儿,女方爸妈认为二胎必须生个儿子,这样在男方家才能有地位。其实她老公算是入赘,房子是女方爸妈的。于是怀了二胎之后,男方爸妈和女方爸妈凑了钱让他们两去香港测试胎儿性别。没看错,是凑钱。后来测出是女生,马上回来打掉了。一两年后如愿生了二胎儿子。女方朋友有天提起,某天上班中途跟同事吃饭,看见女方老公的车,载着一个女生,他们两一起去看电影。女方笑着说,你看错了。
结婚前,男方妈妈要求怀上儿子后才能结婚。女方妈妈到处跑去算命求签。后来生下儿子,女方全家可谓是感谢天、感谢地。后来女方告诉我,她每天加班回家要做饭,不论几点到家,她老公只会坐在那候着。周末还要去男方妈妈家搞卫生。
这样的事很多很多,我一直在找原因:经济差异、自身差异、人品不好等等。我不是想去安慰女方,我是想安慰自己:会有好的,只是她们没有遇到。
因为害怕过上身心受折磨的日子,于是我剑走偏锋,喜欢找“舔狗”。我想,他爱我就不会这样对我。可想而知,我想的太简单了。
几乎每个人都跟我说,女的要漂亮、独立、会赚钱、温柔等等,男的对你不好是因为你价值低了、你老了、你强势等等。总之,他对你不好都是你的错。因为你不够好。
但是,不管对方好或者不好,有一种东西叫尊重。尊重不是因为你有价值或者价值超过他,你才可以得到的东西。尊重是一种品德,是待人接物之道,不是衡量价值高低的标准。是对自己的要求,不是对别人的反射。
说白了,有些人是没有尊重这个概念的,你价值高低都得不到他的尊重,因为他从根本上就没有这个东西。当然,你价值高了,你可以从他的态度上感受到你的价值变高了,那个东西不叫尊重,叫巴结、利用、谄媚等等。
我认为婚姻里的夫妻关系是一种平等的、互相尊重的关系。但是有些关系里不存在平等和尊重,所以不知道那该叫什么关系。
作者:JY
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