那种不舒服很憋屈的感觉会时不时会冒出来，告诉我勿忘来时路。
我妈今天和我说她想给我买一种补气的药，我说不用了我有医保，公司福利也好，以后也可以把她纳入福利对象中。她说太好了，我终于能沾你的光了，也能像别的父母那样炫耀炫耀了。
这种表达让我非常非常不舒服。就好像在说你以前都没什么用，现在终于能有点用了。实际上我对她的关心从未断过，但与其同时也有种乏力感，有时候我会想有钱真的蛮好的，直接扔几十万过去，也许我妈会真的很开心。
当然也有可能过段时间又觉得女儿没什么用了，毕竟都不回老家发展。
我不想回去可能是清楚意识到彼此之间有多深的矛盾，是羁绊，也是无尽的沉默。母女之间的关系真的挺微妙的，像拔河，对，我之前还真想写个剧本就叫《拔河》，一开始就是母女俩分别坐在一张圆桌左右，波澜不惊，实际剑拔弩张。
我是发自内心佩服我妈的。90年代，在我们那个小城市因为老公反复出轨而选择离婚是需要很多勇气的，她在法庭上唯一的诉求是我只要我女儿。
离婚后摆摊卖过凉面，又只身一人去了广州打工。有一次她带我买衣服我弄丢了五块钱，我妈疯了一样到处找，我站在人群里哭啊哭。明明就把五块钱装进玩具手提包里了呀，怎么就不见了。
有时候也会想我妈会不会也后悔过。毕竟她曾经当着我领导面说，如果没有xx（我）就好了，我肯定出国了现在，反正不会结婚，更不会要孩子。
我面无表情。心里都感觉不到一丝疼。因为我很小的时候她就这样说过了，坐在洗手间门口嘶哑哭着，从她的父母骂到她的弟弟和妹妹，再到我爸，最后落到长得很像我爸的我，得出的结论自然是没一个好东西，她上辈子欠我们的，所以这辈子没人疼没人爱，不如死了去。
我只能缩在旁边小心翼翼抽泣着，然后给她递纸。不敢抱，抱了会被骂更惨。那会儿多大？不到十岁？十四岁？还是十八岁？腿蹲麻了，跌倒，继续颤颤巍巍蹲着，家里一片黑，只有洗手间的灯亮着。外面的万家灯火与我无关。
她还真的试图死过两次。一次是我3岁时，抱着我坐铁轨上，看火车开过来，快碾到人时火车突然停住，司机下来一顿骂。还有一次是在海南，我们原本牵着手站在海里，她突然松开手，刚好有浪打过来，我赶紧抓她。她扭脸看着我，很平静地说了一句，原来我女儿还是爱我的，怕我死掉。
好多年了，这些画面一直都在。那种感受无法和人分享，只能埋在心里，没得选也说不出一句话。
之前她每次生气闹脾气，我都会表演斗鸡眼逗她笑，像松子那样。导致后来我的眼睛确实出现了类似情况，才赶紧停止。现在这招不好使了，因为隔着千山万水，我们也基本不会视频聊天。我也试图用这招去取悦过其他人，比如伴侣，特别在吵架时，对方也不吃这套，只觉得我有毛病。
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